Van varias lunas en cáncer que sueño con un hijo. Un hijo que no conozco, un hijo al que ayer en el sueño nombré Carlos. Ni en pedo le pongo ese nombre. Pero al margen de eso. Son hijos sin padre. Simplemente aparecen en mis brazos. Se que ese deseo de maternidad sigue latente. Pero hoy soy más conciente que crear vida no es lo único que puedo hacer. Ya no se qué será del mañana. Ya ni creo que realmente exista ese hijo por nacer.
Pero en esta luna despido todo el daño ocasionado por la escasez.
De alguna extraña forma ya no me duele. De hecho a esta luna solía tenerle miedo porque antes me rompía en mil pedazos los recovecos.
Ya no quedan recovecos por encontrar. Ya no me quedan lágrimas para soltar.
Si, es verdad que a veces sigo enojada con la versión de mi persona que se dejó humillar con tanto afán. Si, es real que a veces quiero que algo de karma te vuelva en creces para que sepas lo que fue mi piel. Pero sólo te lo deseo si te ayuda a crecer. Porque si vas a seguir siendo el mismo cagón, por más muertes y duelos que vivas vas a seguir tapando todo con tu ego de cartón.
Si, me sale el impulso, la bronca sigue viva. Pero es necesario permitirme habitar este asco que me doy. Sin oscuridad no hay luz, si no soy honesta conmigo, con quién lo soy?
No dejo de agradecer el no quedarme quieta con mis emociones.
Me importa tres carajos cuántas heridas abra con mis vómitos de sinceridad sin filtros.
Problema tuyo si no estás listo.
Que te sigan endulzando los oídos.
Me retiro con el pecho inflado. Eligiendo el camino de lo recíproco.
Dolió saber que otra vez acerté.
Es el gran problema de virgo.
Qué lindo ser más que el sol, que lindo no bajar los brazos cuando encontramos lo que nos expande el corazón.
Sonrío inmensamente y aunque tiene un dejo de dolor, te juro que ya no duele.
Al fin encontré con quién caminar mejor.
Que hermoso es sentir que te eligen, que lindo es ser sin caparazón.
Natalia
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