Danzando con mis demonios

Necesito dejarlo en algún lado porque no se cómo termina esto. Estoy peleando conmigo misma, como si alguien más quisiera salir de mi cuerpo. Estoy callandome a los gritos, tratando de entender que no estoy sola. Siento ganas de vomitar. Me duele el cuerpo. No hice nada, no quiero hacer nada. Los pensamientos de mierda están ahí. La puta cabeza en espiral, la radio interna que me dice que todo lo hago mal y yo me miro en el espejo y le hago sh sh sh con el dedo. Que se calle, que es mentira. Nada de esto existe. Es sólo un rato, es sólo un rato y se termina. No hay abrazo que pueda contener este alud de fuego líquido. Me arden las mejillas, siento que voy a lanzar a un ser oscuro de brea por la boca. No sé qué me pasa. No alcanza que me digan que soy buena, no alcanza reconocerme todo lo que estoy haciendo bien, no alcanza verme y pensar que soy linda, no alcanza y lloro con el aire cortado en los pulmones. Es como si alguien se hubiera muerto como si yo estuviera muriendo. Cómo si no existiera de forma de batallar esta guerra entre mente y sentimientos. Cómo hacen lo que no lloran? Cómo hacen los que no sienten? Cómo hacen lo que no valoran? Cómo hacen? Por favor, no entiendo. Sigo diciéndome basta, sigo pensando que sólo es un momento, pero sigo intentando entender qué mierda me pasa y menos sentido le encuentro. 

No quiero existir más, estoy cansada. Realmente quiero tirar la toalla. Voy a llorar abajo del agua, quiero calmarme y por eso escribo. Pongo música, me sigo bajando a tierra. Quiero contarle al mundo lo horrible que es vivir con uno mismo cuando no sabe controlar lo que está sucediendo en su desbalance químico. Ojalá algún día lo entiendan.

Necesito un respiro. Extraño el agua. Extraño el río, extraño el mar y siento todo muy lejos. Me pesa el pensamiento. No quiero esto. Cómo puedo hacer música, crear, ser humilde, copada, dar abrazos, amar tanto, dar consejos y por dentro estar sintiendo que sólo repito mentiras porque la vida no tiene sentido alguno?

Ya no puedo confiar en mí.

Natalia.