pensamiento

A veces nos parece sencillo, pero a algunas personas (o por lo menos a mi), nos cuesta decir lo que sentimos o pensamos con lujo de detalles. Mi cabeza a veces, ultimamente todo el tiempo, va a mil por hora, y pienso proyectando mis pensamientos como diapositivas de una pelicula en blanco y negro que nunca se filmo, con una catarata de frases, palabras y razonamientos que nunca crei tener. Pero al momento en que intento volcar lo que pasa por mi mente, es como si quedara en coma luego de una grave caida y completamente inconsciente de lo que, hace a penas unos segundos, habia pasado detras de mis ojos. Es como si mi propia mente intentara impedirme que exprese todo lo que siento, como si despues de haber tenido una idea brillante, se esfumara al instante, como si jamas hubiera existido. Hoy hasta el horoscopo, en el cual no confio, me pronostico que dejara de ocultarme y me asome a la ventana, pero todo se me escapa. Tengo breves recuerdos sobre mis pensamientos y al saber que algunos son fuertes, se vuelven una razon suficiente, por la cual no quiera que alguien se entere. Sin embargo, intento arrimarme y confieso que ayer llore, lo hice antre los ojos de gente que supuestamente me conoce, y sin embargo nadie se entero. Me doy cuenta de que prefiero mil veces esconderme dentre las palabras, los renglones, las hojas y los misterios que encierran los libros, antes que afrontar mi realidad. Prefiero adueñarme de un personaje inexistente de un mundo imposible, a que luchar por el personaje que tengo que interpretar en este mundo real. Muchas veces me dejo llevar por mis sueños y hasta logre repetirlos mas de un par de veces, pero hay ocasiones en las que sale mal, y en vez de ser un sueño, es una pesadilla repetida, de la cual habria preferido olvidarme por completo y no volver a experimentar. Quiciera ser como otras personas y no ser tan responsable, seria bueno dejarme llevar por los momentos sin planificarlos y olvidarme, aunque sea una vez, de algo importante. Me gustaria no tener cargo de consciencia por todo lo que pasa, y disfrutar los errores sin miedo al fracaso. Siento que soy mas grande de lo que parezco y al mismo tiempo muero por volver el tiempo y empezar el jardin de infantes como si nunca lo hubiera vivido. Le tengo miedo a la altura, a la velocidad, a lo extremo, pero igual son cosas que me apasionan aunque no crea poder hacerlo. Sinceramente, le tengo miedo a la perdida del equilibrio, al descontrol y a la caida, pero gustaria caerme, quebrarme los huesos, levantarme, volver a caerme y volver a levantarme hasta aprender y seguir mas viva que antes. Se que en algun momento fui todo lo contrario a lo que soy ahora, que antes peleaba por lo que quria hasta encontrar la forma de conseguirlo, y lo conseguia. Se que fui el 100x100 alegria y que de golpe peri todo. Solo encuentro una excusa para el cambio que sufri, pero prefiero no mencionarlo, y al mismo tiempo, encuentro otra serie de factores que cambiaron mi entorno y me obligaron a cambiar. Como dijo una amiga: ¿de que sirve vivir sin arriesgar?, la verdad no lo se, pero creo que sin querer, adopte esa vida sin riesgos, esa vida monotona y anticuada que me hace sentir vieja teniendo 19 años y que solo me deja pensar, sentir y soñar, pero nunca actuar. Es triste dejarse arrastrar por las olas y no llegar a la orilla e ir cada vez mas adentro, hasta llegar a undirse por dejar de patalear y sentir el agua subiendo, mientras solo bajas. Hasta que se tapan los oidos, los gritos se enmudecen y las lagrimas se entremezclan con el agua salada del mar, donde nadie las ve y donde cuesta respirar. Pero mientras el corazon siga latiendo y se vean los peces nadar, no importa lo que pase, no hay por que luchar. Excepto por un sencillo sueño, que para lo que tengo de edad, todavia no puedo cumplir. .No pasa nada, pasa de todo, pero hay que dejarlo pasar.